КАК МЕНЯ ИСЦЕЛИЛА МОЯ РОДОВАЯ ТРАВМА

Словно смазанная молния, на операционном столе ко мне пришли два ранних посттравматических прозрения, которые посеяли семена посттравматического роста. Приближаясь к концу затяжных родов, я почувствовала грохот шока и травмы. Несколько часов спустя подготовка к операции безошибочно поколебала основу моей системы убеждений, связанных с рождением ребенка. И все же, попав в операционную, я оказался у Врат Благодарности и Облегчения: я был одновременно благодарен и виноват; благодарна за окончание трех дней непрекращающейся боли и виновата в том, что благодарна за эпидуральную анестезию. Я чувствовала поражение и в то же время беззастенчивое облегчение от того, что битва окончена и я наконец увижу своего ребенка.  

Когда надели стерильные шторы, я повернул голову и посмотрел на яркую белую стену, наблюдая, как секундная стрелка тикает на часах. Именно тогда в мой бездумный измученный разум пришло первое озарение: «Травма, которую я собираюсь испытать, будет не от кесарева сечения. “Я уже была травмирована кесаревым сечением до того, как у меня начались роды.». В тот момент я понял, что мое отсутствие сочувствия к кесаревым матерям и мои суждения о росте числа (ненужных) кесаревых сечений были истинными семенами эмоциональной травмы. Но откуда они пришли? (Я сохраню ответ для другого поста.)

Пока вокруг суетились занятые фигуры в масках и мантиях, ко мне пришла вторая серия молниеносных озарений:Я не один. У миллиона женщин в этом году кесарево сечение; Я теперь один из них. Что мне нужно было знать как матери, чего я не знала как акушерке? Что нам всем нужно знать? Почему я этого не знал?» И вот тогда первый проблеск старца-наставника затмил роль родильницы. Я резко вырвался из этой задумчивости, впервые услышав плач Скай и на мгновение увидев его. Несколько минут спустя Питер держал наше запеленутое Скай; мы начали петь его песню о рождении; он мгновенно перестал плакать и посмотрел на меня своими большими глазами. Я влюбился; мои глаза прослезились. Так началось кесарево сечение; через несколько недель я впал в глубокую депрессию.

я плакал каждый день; Я разваливался и не мог собраться. Роды, перевод из домашних родов, кесарево сечение и травма были заметной частью. Тем не менее, еще одно горе (которого я не ожидала) всплыло на поверхность и темнело после родов: влюбленность в моего ребенка и чувство такой защиты снова и снова вызывали вопросы: «Как она могла сделать все это со мной? Как мой отец мог уйти и никогда не оглядываться на меня?» Вот оно, вся боль и стыд, которые я пытался похоронить, отличившись в школе, будучи продуктивным, позитивным и хорошим, и медитируя. Моя мать была страшной пограничной личностью, взрослый ребенок алкоголика, беспорядок, но мой единственный родитель после отца-алкоголика просто встал и бросил нас, когда мне было шесть лет. Я продолжал думать, что не должен воспитывать Скай; кто-то другой мог бы сделать это лучше; Я не вынесу, если причиню ему боль. Эти сомнения были неожиданными, потому что с той минуты, как я узнала, что беременна, я была влюблена в ребенка, которого вынашивала, и в идею стать матерью. К тому времени моя семья почти покинула меня, возможно, из-за моего жизненного пути (никогда не узнаю почему); мой муж был в своем мире. Это было темное, запутанное, одинокое время. Мне было интересно, как долго это будет продолжаться? Что я мог сделать, чтобы снова взять себя в руки? Я стал хвататься за соломинку. Посттравматические события роста, выделенные ниже, перекрывались при проживании; и многие влиятельные встречи и лекарства не могут быть упомянуты в таком кратком блоге.

Однажды ни с того ни с сего я вспомнил сокращенный вариант мифа об Инанне; Я читала, когда была беременна, но не поняла. Затем я вдруг понял, что со мной происходит то же самое, что и с Инанной: Биду, Привратник, забрал все, и я остался один в подземном мире. Но Инанна нашла выход из подземного мира. — Я пойду по ее стопам. Это был первый луч света. Следование по стопам Инанны привело меня к изучению мифологии, героического путешествия и архетипической психологии, что стало краеугольным камнем моей работы над рождением как героическим путешествием и Медициной истории рождения.

Примерно тогда же я наткнулся на древнегреческие ворота в форме платоновского «Мифа об Эре». Этот миф был для меня духовным бальзамом. Теперь я должен был рассмотреть возможности судьбы и судьбы, что все было так, как должно быть, и что, возможно, этот опыт послужит цели.

Когда я была беременна и все еще была блестящей новоиспеченной медсестрой-акушеркой, я впервые встретила Льюиса Мела Мадрону. Всего за несколько дней его учение о холистическом дородовом уходе изменило ход моей жизни. Он представил работу Милтона Эриксона и эриксоновскую гипнотерапию; модель и демонстрации поразили меня. Это было своевременное введение; и без моего ведома это стало важной частью моего посттравматического роста в течение года. В поисках выхода или выхода я пролистал телефонную книгу и нашел Брайана, эриксоновского гипнотерапевта. Он помог мне переосмыслить мои убеждения и идентичность акушерки. Я беспокоился, что мои пациентки, занимающиеся домашними родами, не поверят или не доверятся мне как своей акушерке, когда узнают, что я не смогу родить? Я посмеялась над предположением Брайана, что теперь я знаю то, о чем должны знать женщины: опыт родов с помощью кесарева сечения. Так случилось, что на следующей неделе ко мне пришла женщина. Опять же, время было правильным. Зная, что я родила с помощью кесарева сечения, она посмотрела мне в глаза и призналась, что беспокоится по поводу кесарева сечения, и спросила меня, могу ли я подготовить ее на случай, если это случится с ней. Перед кесаревым сечением я не готовил женщин к тому, чего ожидать во время кесарева сечения, отчасти потому, что считал, что это подорвет их уверенность, а отчасти потому, что у меня не было кесарева сечения с точки зрения матери. Но, получив посвящение огнем, я мог с сочувствием сказать ей то, что ей нужно было знать; этот сеанс был успокаивающим для нее и исцеляющим для меня. 

В течение многих лет вопросы, которые возникали у меня во время операции, были подобны устойчивому барабанному бою, который всегда удерживал меня на пути к самопознанию.  В какой-то момент я начал задавать новый вопрос: Что я знаю теперь — как мать — что Я не знала как акушерка? Ответ был подтверждающим. Исход моего рождения не определил меня; результаты не определяют ни одну женщину. Весь наш детородный год — это воплощенный опыт обучения. Просто то, чему мы учимся и как мы учимся, никогда не соответствует нашим ожиданиям! Книги передают идеи, но есть и другой вид живой и личностно значимое обучение изнутри. Какое-то время я не принимал во внимание пласты знаний, полученных во время беременности, внутреннее путешествие через долгие, затяжные роды, тяжелую работу потуг, поражение и мудрость перевода, роды в больнице в качестве пациентки, кесарево сечение, уход за больным и заботу о нем. младенческая и послеродовая депрессия. Единственное, чего я не испытал, так это «последнего толчка», но, проработав несколько часов, я тем не менее получил прекрасное образование. Так что, да, я все еще могла бы быть достойной акушеркой.

Но большая часть моей работы с Брайаном заключалась в том, чтобы оказать первую помощь в переосмыслении моего представления о себе как о матери; мы лишь слегка коснулись того, как меня сформировало то, что меня воспитывала пограничная мать и бросил отец. Это исцеление было началом; это было постепенно, борьба, и продолжалась в течение десятилетий. Наша совместная работа привела меня к другим Вратам.

Вопросы, которые захлестывали меня на операционном столе, преследовали меня годами. Я должна была ответить на них для себя, а также потому, что знала, что миллионы других женщин тоже задавали эти вопросы, тоже потерявшись в послеродовом преступном мире! У меня было много вопросов и нужно было много ответов. Поэтому я поступил на программу магистра психологии/консультирования. Я выстраивал новую систему убеждений и понимания, но самым большим выводом были открытия, сделанные во время исследования диссертации по рисункам беременных женщин в древности и современности, которое все еще находится в разработке. Процессы искусства кесарева сечения возникли из моих посттравматических рисунков и создания «линий рождения».

У других ворот по возвращении Биду взял мой треснувший кувшин Kool-Aid со вкусом Trust Birth (до сих пор любимый напиток половины культуры родовспоможения) и все, что из него еще не вылилось. Это было благословением, что он взял его, потому что часть меня хотела спасти его, пополнить его, продолжать обслуживать других новичков. 

Мое возвращение заняло годы; Раньше я удивлялся, почему это заняло так много времени. Не потому ли, что чем идеалистичнее человек, тем больше ремонтных работ предстоит сделать на обратном пути? Или у других это занимает много времени, но я никогда не спрашивал. Недавно я прочитал возможные объяснения постепенных или резких трансформаций, предложенные исследователями, цитируемыми в книге «Посттравматический рост» Тедеши, Парка и Калхуна:

Если бы существовал ритуал, символический момент, запечатлевший завершение героического пути и получение «тинктуры трансформации», это воспоминание пришло бы на ум. Во время силового путешествия в Теотиуакан в Мексике лидер провел нас в личном ритуале отпускания перед невероятной пирамидой или храмом Пернатого Змея. Я перегнулся через перила лицом к рядам богато вырезанных голов Пернатых Змей, когда предводитель подошел ко мне сзади и тихо сказал: «Продолжай, пока не останется ни одной нити, свисающей с твоих ребер». 

Эта Нить была двусмысленным личным символом; для меня это представляло собой призрак сюжетной линии. Это Приглашение привело меня к месту вдоль моей грудной клетки. Да. Вот она — гниющая, серая, вялая старая нить — слабо прикрепленная от ума к ребру. Силой образов и церемоний я вообразил его, сорвал и бросил Пернатому Змею, чтобы он переварил его для меня.

Как я узнал, что мои поиски подошли к концу? 

Через восемь лет после того, как начались мои поиски смысла, я забеременела во второй раз. Плана «переделать» не было, потому что я уже знал, что первое рождение и инициация были такими, какими они должны быть. Сделано. Теперь, в новом детородном году, мы с ребенком отправились в новый героический путь. Если бы я что-то и сделал в «исправительном» духе, так это начинать подготовка к тому, чего я до сих пор предпочитала не делать, кесареву сечению. Но вместо того, чтобы пытаться избежать этого, я принял возможность этого без него. самоосуждение. Я придумала и спланировала «духовное кесарево сечение». И, конечно же, никто, кроме меня, не должен был делать ничего другого, чтобы я испытал это. Я не думал о подготовке к VBAC. Я рассуждал: если бы ребенок родился таким, он бы просто «выпал», что он и сделал!

Затем, за день до моих вторых родов, без какой-либо подсказки мне в голову пришла удивительная мысль: «Все эти усилия, образование, расходы и путешествия, чтобы исправить историю моего рождения, но все это время было мой опыт рождения исцеляет меня». Я рассмеялся над иронией этого парадокса. Ананке, богиня необходимости и неизбежности, снова нанесла удар — иначе и быть не могло. И из этого знания вываливалось еще и еще: я не пропустил обряд посвящения при рождении, у меня был глубокий кесарево-родовой обряд! (И вдруг я увидела бесчисленное множество способов инициации и трансформации женщин и мужчин, и естественные роды — лишь один из них!) Я не ошиблась в родах. Теперь, когда я увидел мужество и настойчивость, которые я привнес в Испытание, у меня возник новый вопрос: как я не увидел и не уважал это раньше? Уважение к себе насквозь позволило мне увидеть путь каждого и неуверенность в себе в свете сострадания! 

Я чувствовал себя иначе. Легкость бытия. Если бы я умел танцевать ирландскую джигу, я бы ее станцевал. Но я просто стоял там, понимая, что — а потом задаваясь вопросом, может быть, история о травме — ушла! В этот момент я проверил, нет ли нитей, спрятанных в моем сознании или свисающих с ребер. Никто? Я не поверил. В последующие дни и недели я снова проверил. Нада! И опять. Я тщательно проследил свою историю и убеждения, Нада! Куда все это делось? (Что дает вопрос, откуда это взялось!?) По сей день ни следа эмоциональной родовой травмы или негативных убеждений! И так я узнал, что даже история, которая годами преследует и насмехается над нами, которая кажется фиксированной потерей, горем или верой, не всегда может быть таковой.

Пэм

Цитаты

1 М. А. Гринберг (1995). Когнитивная обработка травм. Журнал прикладной социальной психологии. 25:1261-1296. и MJ Horowitz (1986) Синдромы реакции на стресс. Нортвейл, Нью-Джерси: Аронсон.

2. Тедеши, Парк и Калхун (1998). Посттравматический рост: позитивные изменения после кризиса. стр. 86-88, Йорк: Psychology Press.