CÓMO ME SANÓ MI TRAUMA DE PARTO

Como un relámpago engrasado, en la mesa de operaciones me llegaron dos percepciones postraumáticas tempranas que sembrarían las semillas para el crecimiento postraumático. Cerca del final de una larga y prolongada prueba de trabajo de parto, sentí los estruendos de la conmoción y el trauma. Horas más tarde, estar preparado para la cirugía inequívocamente sacudió los cimientos de mi sistema de creencias relacionado con el nacimiento. Y, sin embargo, una vez en el quirófano, me encontré en la Puerta de la Gratitud y el Alivio: estaba a la vez agradecido y culpable; agradecida por el final de tres días de dolor implacable y culpable por estar agradecida por la epidural. Me sentí derrotada y, al mismo tiempo, un gran alivio porque la batalla había terminado y por fin vería a mi bebé.  

Mientras colocaban las cortinas estériles, volteé la cabeza y miré una pared blanca y brillante, y observé el tictac de la manecilla de los segundos en un reloj. En ese momento, la primera idea vino a través de mi mente exhausta y sin sentido: “El trauma que voy a experimentar no será por la cesárea. “Ya estaba traumatizada por la cesárea antes de ponerme de parto.” En ese instante, comprendí que mi falta de compasión por las madres cesáreas y mis juicios sobre la creciente incidencia de cesáreas (innecesarias) eran las verdaderas semillas del trauma emocional. ¿Pero de dónde vinieron? (Guardaré la respuesta para otra publicación).

Mientras figuras ocupadas con máscaras y batas se afanaban, la segunda serie de ideas relámpago vino a mí: “No estoy solo. Un millón de mujeres van a tener cesáreas este año; Soy uno de ellos ahora. ¿Qué era lo que necesitaba saber como madre que no sabía como partera? ¿Qué es lo que todos necesitamos saber? ¿Por qué no lo sabía??” Y fue entonces cuando el primer atisbo de un anciano-mentor eclipsó el papel de maestro de parto. Me sacaron abruptamente de este ensueño, escuché llorar a Sky por primera vez y lo vi por un momento fugaz. Unos minutos más tarde, Peter sostuvo nuestro Sky envuelto; empezamos a cantar su canción de nacimiento; instantáneamente dejó de llorar y me miró con sus grandes ojos. Me enamoré de; mis ojos se llenaron de lágrimas. Así comenzó el viaje de recuperación por cesárea; en cuestión de semanas, caí en picado en una profunda depresión.

Lloré todos los días; Me estaba desmoronando y no podía arreglarlo. El trabajo de parto, la transferencia del parto domiciliario y el shock y trauma por cesárea fue una pieza destacada. Aún así, otro dolor (que no esperaba) afloró y se oscureció después del parto: Enamorarme de mi bebé y sentirme tan protectora planteó las preguntas una y otra vez: “¿Cómo pudo haberme hecho todo eso? ¿Cómo pudo irse mi padre y nunca mirar hacia atrás? Allí estaba, todo el dolor y la vergüenza que había tratado de enterrar sobresaliendo en la escuela, siendo productivo, positivo y bueno, y meditando para olvidarlo. Mi madre tenía una personalidad límite aterradora, una hija adulta de un alcohólico, un desastre, pero mi única madre después de que mi padre alcohólico se levantara y nos dejara cuando yo tenía seis años. Seguía pensando que no debería criar a Sky; alguien más podría hacerlo mejor; No podría soportarlo si lo lastimara. Estas dudas fueron inesperadas porque desde el momento en que supe que estaba embarazada, estaba enamorada del niño que estaba esperando y de la idea de ser madre. Para entonces, mi familia casi me había abandonado, quizás debido a mi camino en la vida (nunca sabré por qué); mi marido estaba en su mundo. Fue una época oscura, confusa y solitaria. Me preguntaba cuánto tiempo duraría esto. ¿Qué podía hacer para recomponerme de nuevo? Empecé a agarrar pajitas. Los eventos de crecimiento postraumático resaltados a continuación se superpusieron cuando se vivieron; y muchas reuniones y medicinas influyentes no se pueden mencionar en un breve blog como este.

Un día, de la nada, recordé una versión abreviada de un mito sobre Inanna; Lo leí cuando estaba embarazada pero no lo entendí. Entonces, de repente, me di cuenta de que lo que me estaba pasando era como Inanna: Bidu, el Guardián, se lo había llevado todo y yo estaba solo en el inframundo. Pero Inanna encontró la salida del inframundo. “Seguiré sus pasos”. Ese fue el primer rayo de luz. Y seguir los pasos de Inanna me llevó a estudiar mitología, el viaje heroico y la psicología arquetípica, que se ha convertido en la piedra angular de mi trabajo con el nacimiento como un viaje heroico y la medicina de la historia del nacimiento.

En ese entonces, me topé con una antigua puerta griega en la forma del "Mito de Er" de Platón. Este mito fue un bálsamo espiritual para mí. Ahora tenía que considerar las posibilidades del destino y el destino, que todo era como debía ser y que tal vez esta experiencia tendría un propósito.

Cuando estaba embarazada y todavía era una nueva y brillante enfermera partera de partos en casa, conocí a Lewis Mehl Madrona por primera vez. En tan solo unos días, sus enseñanzas sobre el Cuidado Prenatal Holístico cambiaron el rumbo de mi vida. Presentó el trabajo de Milton Erickson y la Hipnoterapia Ericksoniana; el modelo y las demostraciones me dejaron boquiabierto. Fue una presentación oportuna; y sin saberlo, se convertiría en una pieza fundamental de mi crecimiento postraumático dentro del año. Buscando una forma de salir o pasar, hojeé una guía telefónica y encontré a Brian, un hipnoterapeuta ericksoniano. Me ayudó a replantear mis creencias e identidad como partera. ¿Me preocupaba que mis clientes de parto en casa no me creyeran o confiaran en mí como su partera cuando sabían que no podía dar a luz? Me burlé de la sugerencia de Brian de que ahora sabía algo que las mujeres debían saber: la experiencia del parto por cesárea. Dio la casualidad de que a la semana siguiente vino a verme una mujer. Una vez más, el momento era el adecuado. Sabiendo que había dado a luz por cesárea, me miró a los ojos y me confió que estaba preocupada por la cesárea y me preguntó si podía prepararla en caso de que le sucediera. Antes de mi cesárea, no preparé a las mujeres sobre qué esperar durante la cesárea, en parte porque creía que socavaría su confianza y en parte porque no tenía una idea clara de la cesárea desde la perspectiva de una madre. Pero habiendo sido iniciado por el fuego, pude decirle lo que necesitaba saber con compasión; esa sesión fue tranquilizadora para ella y sanadora para mí. 

Durante años, las preguntas que me llegaban durante la cirugía eran como un ritmo constante de tambor que me mantenía en el camino del autodescubrimiento.  En algún momento comencé a hacer una nueva pregunta: ¿Qué sé yo ahora, como madre, que Yo no sabía como partera? La respuesta fue validar. El resultado de mi nacimiento no me definió; los resultados no definen a ninguna mujer. Todo nuestro año de procreación es una experiencia de aprendizaje encarnada. ¡Es solo que lo que aprendemos y cómo lo aprendemos nunca es lo que esperamos! Los libros transmiten ideas, pero hay otro tipo de vivo y un aprendizaje personalmente significativo desde dentro. Por un tiempo, descarté una capa de aprendizajes adquiridos durante el embarazo, el viaje interior a través de un trabajo de parto largo y prolongado, el arduo trabajo de empujar, la derrota y la sabiduría de la transferencia, el parto en el hospital como paciente, el parto por cesárea, la lactancia y la maternidad. infantil y depresión posparto. Lo único que no había experimentado era "el último empujón", pero después de haber empujado durante horas, obtuve una gran educación, no obstante. Entonces, sí, todavía podría ser una partera digna.

Pero la mayor parte de mi trabajo con Brian fue de primeros auxilios, reformulando mi propia imagen como madre; solo raspamos la superficie de cómo me formó el haber sido criado por una madre borderline y abandonado por mi padre. Esta curación fue un comienzo; fue gradual, una lucha, y continuó durante décadas. Nuestro trabajo en conjunto me llevó a otra Puerta.

Las preguntas que surgieron a través de mí en la mesa de operaciones me persiguieron durante años. Tuve que responderlas por mí misma, pero también porque sabía que millones de otras mujeres también se estaban haciendo estas preguntas, ¡también perdidas en un inframundo posparto! Tenía muchas preguntas y necesitaba muchas respuestas. Así que me inscribí en un programa de Maestría en Psicología/Consejería. Estaba construyendo un nuevo marco de creencias y comprensión, pero lo más importante fueron los descubrimientos realizados durante la investigación de tesis sobre los Dibujos de Mujeres Embarazadas Antiguas y Modernas, todavía en desarrollo en la actualidad. Los procesos de Arte de Parto por Cesárea provienen de mis dibujos Postraumáticos y haciendo “líneas de nacimiento”.

En otra puerta de mi regreso, Bidu tomó mi jarra rota de Kool-Aid con sabor a Trust Birth (todavía una bebida favorita de la mitad de la cultura del parto) y lo que no se había derramado. Fue una bendición que lo tomara porque una parte de mí quería salvarlo, volver a llenarlo, seguir sirviéndolo a otros novatos. 

Mi Regreso tomó años; Solía preguntarme por qué tomó tanto tiempo. ¿Fue porque cuanto más idealista es uno, más trabajo de reparación hay que hacer en el camino de regreso? O, a otros les toma mucho tiempo, pero nunca pregunté. Recientemente leí posibles explicaciones para transformaciones graduales o abruptas ofrecidas por investigadores citados en Crecimiento postraumático por Tedeshi, Park y Calhoun:

Si existiera un ritual, un momento simbólico que capte completar un viaje heroico y recibir la “tintura de la transformación”, este recuerdo vendría a la mente. Durante un viaje de poder a Teotihuacan en México, un líder nos guió en un ritual personal de soltarnos ante la increíble pirámide o templo de la Serpiente Emplumada. Estaba inclinado sobre la barandilla frente a las filas de cabezas de serpientes emplumadas talladas de forma ornamentada cuando el líder vino detrás de mí y dijo suavemente: “Sigue adelante hasta que no quede ni un hilo colgando de tus costillas”. 

Este Hilo era un símbolo personal ambiguo; para mí, representaba el fantasma de una historia. Esta Invitación me llevó a un lugar a lo largo de mi caja torácica. Sí. Allí estaba, un viejo hilo podrido, gris y fláccido, débilmente unido de la mente a la costilla. Con el poder de la imaginería y la ceremonia, lo imaginé, lo arranqué y se lo arrojé a la Serpiente Emplumada para que lo digiriera por mí.

¿Cómo supe que mi búsqueda había llegado a su fin? 

Ocho años después de que comenzara mi búsqueda de sentido, estaba embarazada por segunda vez. No habría un plan de "repetición" porque ya sabía que el primer nacimiento y la iniciación eran como debían ser. Está hecho. Ahora, en un nuevo año de procreación, el niño y yo estábamos en un nuevo viaje heroico. Si hubiera una cosa que haría con el espíritu "correctivo", sería comenzar preparación con lo que todavía prefería no tener, un parto por cesárea. Pero en lugar de intentar evitarlo, abracé la posibilidad de que fuera. auto-juicio. Imaginé y planeé una “cesárea espiritual”. Y, por supuesto, nadie más que yo tuvo que hacer algo diferente para que experimentara esto. No pensé en prepararme para un VBAC. Razoné: si el niño iba a nacer de esa manera, simplemente se “caería”, ¡que es lo que hizo!

Entonces, un día antes de mi segundo trabajo de parto, sin ninguna indicación, me vino a la cabeza un pensamiento sorprendente: “Todo ese esfuerzo, educación, gastos y viajes para sanar la historia de mi nacimiento, pero todo el tiempo fue mi experiencia de nacimiento me curó.” Me reí de la ironía de esta paradoja. Ananke, la diosa de la necesidad y la inevitabilidad, había atacado de nuevo; nada de eso podría haber sido de otra manera. Y de este saber se derrumbó otro y otro: no falté al rito de paso del nacimiento, tuve un profundo rito de iniciación del nacimiento por cesárea! (¡Y de repente vi las innumerables formas en que las mujeres y los hombres pueden ser iniciados y transformados, y el parto natural es solo una de ellas!) No fracasé en dar a luz. Ahora que pude ver el coraje y la perseverancia que aporté a la Prueba, la nueva pregunta es: ¿Cómo no vi y respeté esto antes? ¡Respetarme a mí mismo de principio a fin me permitió ver el camino y las dudas de todos a la luz de la compasión! 

Me sentí diferente. Una ligereza de ser. Si supiera bailar una giga irlandesa, la habría bailado. Pero me quedé allí dándome cuenta de que, luego, preguntándome si podría ser que la historia del trauma ¡se había ido! En ese momento, revisé si había hilos escondidos en mi mente o colgando de las costillas. ¿Ninguno? no lo creí Durante los siguientes días y semanas, revisé de nuevo. Nada! Y otra vez. Seguí cuidadosamente mi historia y mis creencias, ¡Nada! ¿Adónde fue todo? (Lo que lleva a la pregunta, ¿¡de dónde vino!?) ¡Hasta el día de hoy, no hay rastro de trauma emocional de nacimiento o creencias negativas! Y así es como llegué a saber que incluso una historia que nos persigue y se burla de nosotros durante años, que parece ser una pérdida, un dolor o una creencia fijos, puede no serlo siempre.

Pam

Citas

1MA Greenberg (1995). Procesamiento cognitivo de traumas. Revista de Psicología Social Aplicada. 25:1261-1296. y MJ Horowitz (1986) Síndromes de respuesta al estrés. Northvale, Nueva Jersey: Aronson.

2. Tedeshi, Park y Calhoun (1998). Crecimiento postraumático: cambios positivos después de la crisis. págs. 86-88, York: Psychology Press.