CUM M-A VINDECAT TRAUMA MEA DE LA NAȘTERE

Ca fulgerul uns, două perspective posttraumatice timpurii au venit în mine pe masa de operație, care ar semăna semințele pentru creșterea posttraumatică. Aproape de sfârșitul unei încercări îndelungate în travaliu, am simțit zgomote de șoc și traume. Câteva ore mai târziu, să fiu pregătit pentru o intervenție chirurgicală a zguduit în mod inconfundabil temelia sistemului meu de credințe legat de naștere. Și totuși, odată ajuns în sala de operație, m-am trezit la Poarta Recunoștinței și Alinare: am fost în același timp recunoscător și vinovat; recunoscător pentru sfârșitul a trei zile de durere necruțătoare și vinovat pentru că a fost recunoscător pentru epidurală. M-am simțit învinsă și, în același timp, ușurată fără rușine că bătălia s-a încheiat și îmi voi vedea în sfârșit copilul.  

În timp ce draperiile sterile au fost puse, mi-am întors capul și m-am uitat la un perete alb strălucitor și am privit mâna a doua ticând un ceas. Chiar atunci, prin mintea mea epuizată fără minte mi-a venit prima înțelegere: „Trauma pe care o voi experimenta nu va fi de la cezariană. „Eram deja traumatizată de cezariană înainte de a intra în travaliu.” În acea clipă, am înțeles că absența mea de compasiune față de mamele cezariane și judecățile mele cu privire la incidența în creștere a operațiilor cezariane (inutile) erau adevăratele traume emoționale. Dar de unde au venit? (Voi salva răspunsul pentru o altă postare.)

În timp ce figuri ocupate în măști și halate se agitau, a doua serie de informații flash a venit în mine: „Nu sunt singur. Un milion de femei fac cezariană anul acesta; Eu sunt unul dintre ei acum. Ce trebuia să știu ca mamă pe care nu l-am știut ca moașă? Ce trebuie să știm cu toții? De ce nu am știut?” Și acesta este momentul în care prima licărire a unui bătrân-mentor a eclipsat rolul de profesor de naștere. Am fost scos brusc din această reverie, auzind Sky plângând pentru prima dată și văzându-l pentru o clipă trecătoare. Câteva minute mai târziu, Peter s-a înfășat pe Cerul nostru; am început să cântăm cântecul lui de naștere; s-a oprit instantaneu din plâns și s-a uitat la mine cu ochii lui mari. M-am îndrăgostit; ochii mi-au lacrimat. Așa a început călătoria cezariană-recuperare; în câteva săptămâni, am căzut într-o depresie profundă.

Plângeam în fiecare zi; Mă destrămam și nu puteam să o adun. Travaliul, transferul de la nașterea la domiciliu, șocul și trauma cezariană au fost o piesă proeminentă. Totuși, o altă durere (la care nu mă așteptam) a apărut și s-a întunecat după naștere: îndrăgostirea de copilul meu și simțindu-mă atât de protectoare a ridicat întrebările din nou și din nou: „Cum a putut ea să-mi facă toate astea? Cum a putut tatăl meu să plece și să nu se uite niciodată înapoi la mine?” Iată, toată durerea și rușinea pe care încercasem să le îngrop excelând la școală, fiind productivă, pozitivă și bună și meditând la ea. Mama mea era o personalitate limită înfricoșătoare, un copil adult al unui alcoolic, o mizerie, dar singurul meu părinte după tatăl meu alcoolic tocmai s-a ridicat și ne-a părăsit când aveam șase ani. M-am tot gândit că nu ar trebui să-l ridic pe Sky; altcineva ar putea să o facă mai bine; Nu aș suporta dacă l-aș răni. Aceste îndoieli au fost neașteptate pentru că din clipa în care am știut că sunt însărcinată, am fost îndrăgostită de copilul pe care îl purtam și de ideea de a fi mamă. Până atunci, familia mea aproape că mă părăsise, poate din cauza drumului meu în viață (nu voi ști niciodată de ce); soțul meu era în lumea lui. A fost o perioadă întunecată, confuză, singură. M-am întrebat cât va dura asta? Ce aș putea face ca să mă unesc din nou? Am început să mă apuc de paie. Evenimentele de creștere posttraumatice evidențiate mai jos s-au suprapus atunci când au fost trăite; și multe întâlniri și medicamente influente nu pot fi menționate într-un scurt blog ca acesta.

Într-o zi, din senin, mi-am amintit de o versiune prescurtată a unui mit despre Inanna; Am citit-o când eram însărcinată, dar nu am primit-o. Apoi, dintr-o dată, mi-am dat seama că ceea ce mi se întâmplă a fost ca Inanna: Bidu, Gardul Porții, luase totul, iar eu eram singur în lumea interlopă. Dar Inanna și-a găsit calea de ieșire din lumea interlopă. „Voi călca pe urmele ei.” Asta a fost prima rază de lumină. Și călcând pe urmele lui Inanna m-a condus să studiez mitologia, călătoria eroică și psihologia arhetipală, care a devenit piatra de temelie a muncii mele cu nașterea ca o călătorie eroică și medicina povestirii nașterii.

Pe atunci, am dat peste o poartă greacă antică sub forma „Mitului lui Er” al lui Platon. Acest mit a fost un balsam spiritual pentru mine. Trebuia acum să iau în considerare posibilitățile destinului și ale destinului, că totul era așa cum ar trebui să fie și că poate această experiență avea să servească un scop.

Când eram însărcinată și încă eram o asistentă-moașă strălucitoare, l-am cunoscut pe Lewis Mehl Madrona pentru prima dată. În doar câteva zile, învățăturile sale despre îngrijirea prenatală holistică mi-au schimbat cursul vieții. El a prezentat lucrările lui Milton Erickson și Ericksonian Hypnotherapy; modelul și demonstrațiile m-au uluit. A fost o introducere oportună; și fără să știu, ar deveni o piesă critică a creșterii mele post-traumatice în decursul unui an. Căutând o cale de ieșire sau de trecere, am răsfoit o agenda telefonică și l-am găsit pe Brian, un hipnoterapeut Ericksonian. M-a ajutat să-mi reîncadrez convingerile și identitatea de moașă. Mi-am făcut griji că clienții mei care au naștet acasă nu vor crede sau nu vor avea încredere în mine ca moașă atunci când știau că nu pot să nasc? M-am batjocorit la sugestia lui Brian că acum știam ceva despre care trebuie să știe femeile: experiența nașterii prin cezariană. După cum sa întâmplat, săptămâna următoare o femeie a venit să mă vadă. Din nou, momentul a fost corect. Știind că am născut prin cezariană, s-a uitat în ochii mei și mi-a mărturisit că este îngrijorată de cezariană și m-a întrebat dacă o pot pregăti în caz că i s-ar întâmpla. Înainte de cezariană, nu am pregătit femeile la ce să se aștepte în timpul cezarianei, parțial pentru că am crezut că le-ar submina încrederea și, parțial, nu am avut o perspectivă asupra cezariană din perspectiva unei mame. Dar, fiind inițiat de foc, i-am putut spune cu compasiune ceea ce trebuia să știe; acea sesiune a fost liniştitoare pentru ea şi vindecatoare pentru mine. 

Ani de zile, Întrebările care mi-au venit în timpul operației au fost ca un ritm constant de tobă care m-a ținut pe drumul meu către auto-descoperire.  La un moment dat am început să pun o nouă întrebare: Ce știu acum — ca mamă — că Nu știam ca moașă? Răspunsul a fost validator. Rezultatul nașterii mele nu m-a definit; rezultatele nu definesc nicio femeie. Întregul nostru an fertil este o experiență de învățare întruchipată. Doar că ceea ce învățăm și cum învățăm nu este niciodată ceea ce ne așteptăm! Cărțile transmit idei, dar există un alt tip de în viaţă și învățarea semnificativă personal din interior. Pentru o vreme, am ignorat o serie de învățături dobândite în timpul sarcinii, călătoria interioară printr-un travaliu lung și prelungit, munca grea de a împinge, înfrângerea și înțelepciunea transferului, nașterea în spital ca pacient, nașterea prin cezariană, alăptarea și îngrijirea maternă. sugar și depresie postpartum. Singurul lucru pe care nu l-am experimentat a fost „ultima împingere”, dar după ce am împins ore întregi, am câștigat totuși o educație grozavă. Deci, da, tot aș putea fi o moașă demnă.

Dar cea mai mare parte a muncii mele cu Brian a fost primul ajutor în reîncadrarea imaginii mele de sine ca mamă; am răzuit doar suprafața modului în care am fost crescut de o mamă la limită și abandonat de tatăl meu. Această vindecare a fost un început; a fost treptat, o luptă și a continuat decenii. Munca noastră împreună m-a dus la o altă Poartă.

Întrebările care mi-au răsărit pe masa de operație m-au bântuit ani de zile. A trebuit să le răspund pentru mine, dar și pentru că știam că milioane de alte femei își pun aceste întrebări și ele, pierdute într-o lume interlopă postpartum! Aveam multe întrebări și aveam nevoie de multe răspunsuri. Așa că m-am înscris la un program de masterat în psihologie/consiliere. Construiam un nou cadru de credințe și înțelegere, dar cea mai mare concluzie au fost descoperirile făcute în timpul cercetării tezei despre Desenele femeilor însărcinate antice și moderne, încă în dezvoltare și astăzi. Procesele de artă a nașterii prin cezariană au venit din desenele mele posttraumatice și din realizarea „liniilor de naștere”.

La o altă poartă la întoarcerea mea, Bidu mi-a luat ulciorul meu crapat de Kool-Aid aromatizat cu Trust Birth (încă o băutură preferată a jumătate din cultura nașterii) și orice nu se vărsase deja din ea. A fost o binecuvântare că a luat-o pentru că o parte din mine a vrut să-l salveze, să-l umple, să-l servească în continuare altor începători. 

Întoarcerea mea a durat ani; Obișnuiam să mă întreb de ce a durat atât de mult. Sa fi fost pentru ca cu cat este mai idealista, cu atat sunt mai multe reparatii de facut la intoarcere? Sau, altora durează mult, dar nu am întrebat niciodată. Recent am citit posibile explicații pentru transformările graduale sau abrupte oferite de cercetătorii citați în Posttraumatic Growth de Tedeshi, Park și Calhoun:

Dacă ar exista un ritual, un moment simbolic care surprinde finalizarea unei călătorii eroice și primirea „tincturii transformării”, această amintire ar veni în minte. În timpul unei călătorii de putere la Teotihuacan, în Mexic, un lider ne-a ghidat într-un ritual personal de eliberare în fața incredibilei piramide sau templu al șarpelui cu pene. Mă aplecam peste balustradă, înfruntând șiruri de capete de șarpe cu pene sculptate cu ornamente, când liderul a venit în spatele meu și mi-a spus încet: „Continuați până nu mai rămâne niciun fir atârnat de coaste”. 

Acest Thread era un simbol personal ambiguu; pentru mine, a reprezentat o fantomă a unei povești. Această invitație m-a dus într-un loc de-a lungul cutiei toracice. Da. Acolo era — un fir vechi putrezit, cenușiu, moale — atașat lejer de la minte la coastă. Cu puterea imaginilor și a ceremoniei, mi-am imaginat-o, l-am smuls și i-am aruncat-o șarpelui cu pene pentru a-l digera pentru mine.

De unde am știut că căutarea mea s-a încheiat? 

La opt ani de la începutul căutării mele de sens, eram însărcinată pentru a doua oară. Nu ar exista un plan de „refacere” pentru că știam deja că prima naștere și inițierea a fost așa cum ar trebui să fie. A fost facut. Acum, într-un nou an de naștere, eu și copilul am plecat într-o nouă călătorie eroică. Dacă ar fi un lucru pe care l-aș face în spiritul „corectiv”, acela ar fi ÎNCEPE pregătire cu lucrul pe care tot am preferat să nu am, o naștere prin cezariană. Dar în loc de încercări de a o evita, am îmbrățișat posibilitatea de a o evita. auto-judecata. Mi-am imaginat și planificat o „cezariană spirituală”. Și, desigur, nimeni în afară de mine a trebuit să facă ceva diferit pentru ca mine să experimentez asta. Nu m-am gândit să mă pregătesc pentru un VBAC. M-am gândit: dacă copilul s-ar fi născut în acest fel, pur și simplu ar „cădea”, ceea ce a făcut!

Apoi, cu o zi înainte de cel de-al doilea travaliu, fără nicio îndemnare, mi-a venit în cap un gând surprinzător: „Tot acel efort, educație, cheltuieli și călătorii pentru a-mi vindeca povestea nașterii, dar tot timpul a fost experiența mea de naștere mă vindecă.” Am râs de ironia acestui paradox. Ananke, zeița necesității și a inevitabilității, lovise din nou - nimic din toate acestea nu ar fi putut fi altfel. Și din această cunoaștere s-a prăbușit una și alta: nu am ratat ritul de trecere al nașterii, am avut o profund rit de trecere prin cezariană-naștere! (Și deodată am văzut nenumăratele moduri în care femeile și bărbații pot fi inițiați și transformați, iar nașterea naturală este doar una dintre ele!) Nu am eșuat în a da naștere. Acum că am putut să văd curajul și perseverența pe care le-am adus la Calvar, noua întrebare este: Cum nu am văzut și am respectat asta mai devreme? Respectându-mă în întregime, mi-a permis să văd calea și îndoiala tuturor în lumina compasiunii! 

M-am simțit diferit. O lejeritate a fiintei. Dacă aș fi știut să dansez un jig irlandez, l-aș fi dansat. Dar am rămas acolo, realizând că—atunci, întrebându-mă dacă povestea traumei a dispărut! În acel moment, am verificat dacă există fire secrete în mintea mea sau atârnând de coaste. Nici unul? Nu am crezut. În următoarele zile și săptămâni, am verificat din nou. Nada! Și din nou. Mi-am urmărit cu atenție povestea și credințele, Nada! Unde s-a dus totul? (Ceea ce dă întrebarea, de unde a venit!?) Până în prezent, nici urmă de traumă emoțională la naștere sau de credințe negative! Și așa am ajuns să știu că chiar și o poveste care ne bântuie și ne batjocorește ani de zile, care pare a fi o pierdere fixă, durere sau credință – s-ar putea să nu fie întotdeauna.

Pam

Citații

1 MA Greenberg (1995). Prelucrarea cognitivă a traumelor. Jurnal de Psihologie Socială Aplicată. 25:1261-1296. şi MJ Horowitz (1986) Sindroame de răspuns la stres. Northvale, NJ: Aronson.

2. Tedeshi, Park și Calhoun (1998). Creștere posttraumatică: schimbări pozitive în urma crizei. pp. 86-88, York: Psychology Press.