por Pam England
El abandono se describe con frecuencia en las sesiones de historias de nacimiento. Al examinar sus causas y consecuencias, descubrimos una intrincada red de influencias y significados. Ya sea que se trate de una pieza subyacente o de la pieza central de una historia de nacimiento, la experiencia del abandono ocurre cuando el narrador se siente ignorado, incrédulo o juzgado; cuando sus preguntas, necesidades emocionales, físicas o de comodidad pasan desapercibidas o no son satisfechas; o cuando se quedó sola en un entorno desconocido o en una situación en la que se sentía sola o aterradora.
Las personas con un historial de abandono o descuido en la infancia a menudo tienen aprensión de por vida de no ser vistas, aceptadas o genuinamente preocupadas. Por un lado, quieren ser especiales y cuidados; por el otro, no esperan serlo, creyéndose indignos. Y, sin embargo, durante el trabajo de parto, el posparto y la hospitalización, en general, debemos esperar, depender y sentirnos merecedores de respeto y empatía. Aún así, es difícil para las personas con trauma de abandono confiar en que las personas se presentarán por ellos o pedirán, y se sentirán cómodos aceptando lo que necesitan.
La dificultad para pedir más ayuda y apoyo en el trabajo de parto se ve agravada por tres factores: uno, estar en territorio extranjero con cuidadores extraños que están ocupados y con quienes hay poca relación establecida (en lugar de estar en su propia casa con parteras elegidas). Otra es cómo el trance no verbal y la fatiga del trabajo de parto interfieren con el intento de poner en palabras, entre contracciones, lo que se necesita. Y finalmente, para los adultos que fueron condicionados en la infancia para ser estoicos, por ejemplo, resignados o pasivos, o para no ser necesitados, dependientes o tomar demasiado tiempo, la brecha entre la necesidad y el merecer o ser capaz de recibir ayuda es más amplia. .
Los sentimientos de abandono y decepción podrían ser más importantes cuando la persona que no "aparecía" como se esperaba (o fantaseaba) era alguien a quien el narrador conocía, en quien confiaba y necesitaba. Una pareja, una partera o una doula pueden estar físicamente, incluso obedientemente presentes, pero emocionalmente ausentes (por varias razones).
Abandonarnos a nosotros mismos: dar sentido
Los significados que los narradores suelen dar a sentirse invisible o no satisfecho son del tipo "No soy importante", "No importo" o "Es mi culpa porque no pedí lo que necesitaba".
Con demasiada frecuencia, una narradora de nacimientos, generalmente la madre, se culpa a sí misma por no obtener lo que necesitaba porque no lo pidió. (¿Proviene esto del consejo enlatado que se repite a menudo de “solo pide lo que necesitas”?) ¿Qué tan cierta es la máxima popular, “Todo lo que las mujeres necesitan saber está dentro de ellas?” ¿Puede una mujer no iniciada saber siempre lo que necesitará? , o necesidades en trabajo de parto o posparto? (Yo era enfermera-partera cuando era en mano de obra. como madre en-mano de obra, versus en un trabajo, descubrí que no sabía todo.)
Un aumento reciente en el trauma por abandono durante el parto
Con la pandemia del Covid-19 (2020-2022), muchas mujeres y parejas experimentaron sentirse solas y aisladas cuando los protocolos de control de infecciones de los hospitales determinaron que las parejas y acompañantes del parto no podían acompañar a los padres a las citas prenatales. Durante el trabajo de parto, por lo general, solo una persona podía ingresar al hospital con la madre (pero no podían salir de la habitación y volver a entrar); esto significaba que, en caso de trabajo de parto prolongado o posparto, un compañero de trabajo de respaldo nuevo no podía relevar el soporte primario agotado para brindar un soporte continuo y continuo.1 Las mujeres de todo el mundo denunciaron el estrés del aislamiento y la falta de apoyo durante su año fértil, incluidas las cancelaciones de los baby showers o los caminos de bendición, no contar con el acompañante elegido durante el trabajo de parto o el posparto, y tener que cancelar los vuelos de familiares desde otras islas o el continente.3 La ausencia de apoyo empático e informado, además del estrés del aislamiento por covid, contribuyó a la depresión posparto.
Lo que sigue a la perturbación emocional, hiriente y
desilusión de sentirse invisible, insatisfecho o abandonado?
¿Cuáles son algunas formas nuevas de pensar sobre esto, o reformular esta historia?
Miremos en el botiquín!
Mientras el narrador permanezca en la historia cargada de emociones (subjetiva) (consigo mismo o con un oyente), continuará identificándose con sus sentimientos, creencias y percepciones de Huérfano-Víctima. Tenemos más de una voz interna que cuenta nuestras historias en cualquier momento dado; cada uno describe una perspectiva particular. Las voces de la Víctima/Huérfano se emparejan con el Juez; ver a la víctima-juez o al huérfano-juez como las dos caras de una moneda, dos voces entabladas en un diálogo interior. La versión Victim cuenta la historia de sentirse pequeño, ignorado, invisible, indigno e impotente. Cuando esta parte de nosotros está activa, no podemos escucharnos, vernos o validarnos a nosotros mismos, por lo que necesitamos que alguien más lo haga por nosotros, y si esa otra persona tampoco lo hace, realmente nos sentimos solos y abandonados (y/o nos culpar al otro por no presentarse ante nosotros).
Entonces el Juez responde a nuestra Víctima y nos culpa por estar necesitados o por no pedir lo que necesitamos (aunque durante la iniciación del trabajo de parto y el posparto temprano, no siempre es posible hacerlo). ¡Y así es como nos quedamos atrapados en la puerta giratoria de la historia en nuestra mente!
El diálogo interior del Juez-Huérfano perpetúa inevitablemente nuestro “abandono de nosotros mismos”. Hacemos esto culpándonos, juzgándonos, avergonzándonos y castigándonos de varias maneras por ser descuidados, por no ser vistos. Nos decimos y creemos que por nuestra culpa no fuimos vistos ni atendidos (no pedimos lo que necesitábamos); es porque “no importamos” o somos “indignos”, o porque hay algo intrínsecamente malo en nosotros que hace que la gente no se preocupe por nosotros.
Consejos de autoayuda para padres
Cambia la historia que traes a Nacimiento
1. Cuanto más imaginas o esperas un cierto suceda en el futuro, cuanto más te arriesgues a idealizarlo, y más importante se vuelve para ti, o acerca de tú. Cuando se trata de preparación y ser entendido, puedes escribir un plan de parto pero no puedes hacer otros comparten sus valores o cumplen con nuestras expectativas.
Así que prueba esto: Tómate un momento para Escalar tus Expectativas de tener o ser dado. Para cada uno de los siguientes deseos (o elija cualquier otra cosa a la que se sienta apegado o tenga miedo de no conseguir): (1) Sus expectativas de que se respeten sus deseos o valores; (2) recibir un consentimiento informado; y (3) ser recibido con empatía. La escala va de 0 (nada importante, no me daría cuenta si no sucediera) a 100 (extremadamente importante para la tranquilidad y la satisfacción). Para dar cada calificación tendrás que cerrar los ojos, ver la situación, ser conocido, luego no ser conocido... y darte cuenta de la importancia que le das, el sentimiento en cuerpo y mente, lo que te dices a ti mismo que significaría, sobre ti. . Ese es tu número.
a) Digamos que su número es muy bajo. Si es bajo, considere por qué puede tener expectativas tan bajas de tenerlo. ¿Te sientes indigno? ¿Estás tratando de evitar sentirte decepcionado si no lo experimentas? Si obtiene una idea, intente aumentar la importancia, el mérito, el atrevimiento de tenerlo. Preste atención a su imaginación, a los cambios de humor y pregúntese, si hubiera una pequeña cosa que aumentaría mis posibilidades de tener una mayor conexión con los compañeros de nacimiento que conoce o simplemente se encuentra en el camino, ¿qué haría USTED de manera diferente para hacérselo saber? Ellos importan y tú importas.
b) Suponiendo que su Número fuera muy alto, una Expectativa muy Alta. Puede anticipar que cuanto más alto sea, más podría caer en la decepción. Es menos probable que alguien pueda cumplir y mantener un número alto en el día impredecible del trabajo. Entonces, dar a los demás un pequeño margen de maniobra para distraerse, no ser intuitivo o atento, decir algo estúpido... soltar el número. Por ejemplo, si tu Número es el 80 (estás jugando con tu felicidad), ¿qué pasa si te planteas vivir con un 52? ¿Te sientes un poco menos ansioso, un poco más conectado, aceptando?
2. Otra cosa a considerar: Cualquier incidente o comentario percibido como negligente o hiriente puede no haber sido intencional; puede haber resultado de una mala interpretación de sus necesidades o la situación, una personalidad, o de una diferencia de valores; Los valores en el parto en nuestra cultura son extremadamente variados y polarizados. Será útil dejar de lado sus emociones por un momento para practicar el Segundo Acuerdo descrito en Los cuatro acuerdos por don Miguel Ruíz:
“No te tomes nada personalmente. "
“Pase lo que pase a tu alrededor, no te lo tomes como algo personal. Nada de lo que hacen los demás es por ti. Es por ellos mismos. Todas las personas viven en su propio sueño, en su propia mente; están en un mundo completamente diferente de aquel en el que vivimos. Cuando tomamos algo personalmente, asumimos que saben lo que hay en nuestro mundo, y tratamos de imponer nuestro mundo en su mundo.
Incluso cuando una situación parece personal, incluso si otros te insultan directamente, no tiene nada que ver contigo. Lo que dicen, lo que hacen y las opiniones que dan están de acuerdo con los acuerdos que tienen en sus propias mentes. Cuando eres inmune a las opiniones y acciones de los demás, no serás víctima de un sufrimiento innecesario. Incluso las opiniones que tienes sobre ti mismo no son necesariamente ciertas; por lo tanto, no necesitas tomar personalmente lo que escuchas en tu propia mente... No tomes nada personalmente porque al tomar las cosas personalmente te expones a sufrir por nada... Cuando realmente vemos a otras personas como son sin tomarlo personalmente, nunca podemos ser heridos por lo que dicen o hacen. Incluso si otros te mienten, está bien. Te están mintiendo porque tienen miedo”.
Cambia la historia que traes desde Nacimiento
3. Le recomiendo enfáticamente que no busque ni se deje consolar falsamente por oyentes que se compadecen de usted o refuerzan la historia y las creencias tempranas pero limitadas de la Víctima/Huérfano y el Juez. Mantenga su consejo. No creas tu historia de Víctima/Huérfano/Juez como Verdad, ni la repitas tan a menudo que adquiera significado y te posea. En su lugar, invoque a su Cazadora interior para que sostenga una auto-indagación lenta sobre lo que se dice a sí mismo. La Cazadora tiene el don de la Visión Lejana que te ayuda a examinar tu historia a la luz de la mañana y de las velas desde varias perspectivas y distancias. Trate de no “saber” o asignar significado a por qué hizo o no hizo/dijo algo o explicar lo que hizo otro, porque una vez que “sabe”, detiene la búsqueda.
Y recuerde, siempre puede llamar para una sesión privada de medicina de historias de nacimiento.
Citas
1. Eri TS, Blix E, Downe S, Vedeler C, Nilsen ABV. (junio de 2022). Dar a luz y convertirse en madre durante la pandemia de COVID-19: un análisis cualitativo de las respuestas de 806 mujeres a tres preguntas abiertas en una encuesta en línea. Partería. 109:103321. doi: 10.1016/j.midw.2022.103321.
2. Kelsey Q. Wright (25 de mayo de 2022). “Cambió la atmósfera que rodeaba al bebé que tuve”: Dar sentido a la reproducción durante la pandemia de COVID-19.
3. Khara Jabola-Carolus y Tanya Smith-Johnson (27 de octubre de 2020). Superando la pandemia: embarazo y parto durante el Covid-19 en Hawái. Comisión Estatal de Hawái sobre la Condición de la Mujer Departamento de Servicios Humanos.
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