Despre sentimentul abandonat în timpul nașterii

de Pam England

Abandonul este descris frecvent în sesiunile de povești de naștere. Când le examinăm cauzele și consecințele, descoperim o rețea complicată de influențe și semnificații. Indiferent dacă este o piesă de bază sau piesa centrală a unei povești de naștere, experiența abandonului are loc atunci când un povestitor se simte nevăzut, necrezut sau judecat; atunci când întrebările ei, nevoile emoționale, fizice sau de confort trec neobservate sau sunt nesatisfăcute; sau când a rămas singură într-un mediu necunoscut sau într-o situație care se simțea singură sau înfricoșătoare.

Oamenii care au fost abandonați sau neglijați în copilărie au adesea teamă de-a lungul vieții de a nu fi văzuți, acceptați sau îngrijiți cu adevărat. Pe de o parte, vor să fie speciali și îngrijiți; pe de alta, nu se asteapta sa fie, crezand ca sunt nedemni. Și totuși, în timpul travaliului, postpartum și spitalizării, în general, ar trebui să ne așteptăm, să depindem de și să ne simțim demni de respect și empatie. Cu toate acestea, este dificil pentru persoanele cu traume de abandon să aibă încredere că oamenii vor apărea pentru ei sau să ceară – și să fie confortabil să accepte ceea ce au nevoie.

Dificultatea de a cere mai mult ajutor și sprijin în travaliu este agravată de trei factori: Unul, a fi pe teren străin cu îngrijitori străini care sunt ocupați și cu care există puține relații stabilite (față de a fi în propria casă cu moașe alese). Un altul este modul în care transa non-verbală și oboseala travaliului interferează cu încercarea de a exprima în cuvinte – între contracții – ceea ce este necesar. Și, în cele din urmă, pentru adulții care au fost condiționați în copilărie să fie stoici, de exemplu, resemnați sau pasivi, sau să nu fie nevoiași, dependenți sau să ocupe prea mult timp - diferența dintre nevoie și a fi meritori sau capabili să angajeze ajutor este mai mare. .

Sentimentele de neglijare și dezamăgire ar putea conta mai mult atunci când persoana care nu „a apărut” așa cum se aștepta (sau fanteza) era cineva pe care povestitorul o cunoștea, în care avea încredere și avea nevoie. Un partener, un însoțitor de naștere sau o doula poate fi prezent fizic, chiar cu respect, dar absent emoțional (din mai multe motive).

Abandonându-ne pe noi înșine: dobândirea sensului

Semnificațiile pe care povestitorii le dau adesea sentimentului invizibil sau neîmplinit sunt de tipul „Nu sunt important”, „Nu contează” sau „Este vina mea pentru că nu am cerut ceea ce aveam nevoie”.

De prea multe ori un povestitor de naștere, de obicei mama, se învinovățește că nu a primit ceea ce avea nevoie pentru că nu i-a cerut. (Acest lucru provine din sfatul din conserve, adesea repetat, de a „cere doar ceea ce ai nevoie”?) Cât de adevărată este maxima populară, „Tot ce trebuie să știe femeile se află în ele?” Poate o femeie neinițiată să știe întotdeauna de ce va avea nevoie , sau nevoi în travaliu sau postpartum? (Eram asistentă-moașă când eram în muncă. Ca mamă în-muncă, contra la un travaliu, am descoperit că nu știam Tot.)

O creștere recentă a traumei de abandon în timpul nașterii

Pandemia de Covid-19 (2020-2022), multe femei și cupluri s-au simțit singure și izolate atunci când protocoalele de control al infecțiilor din spitale au determinat că partenerii și însoțitorii de muncă nu puteau însoți părinții la întâlnirile prenatale. În timpul travaliului, de obicei, o singură persoană avea voie să intre în spital cu mama (dar nu puteau părăsi camera și să revină); aceasta însemna că, în cazul unui travaliu prelungit sau postpartum, un nou partener de rezervă nu ar putea scuti suportul primar epuizat pentru a oferi suport continuu.¹ Femeile de pretutindeni au raportat stresul izolării și lipsa de sprijin în timpul anului fertil, inclusiv anularea baby shower-urilor sau a cursurilor de binecuvântare, neavând însoțitorul ales de naștere în timpul travaliului sau după naștere și trebuind să anuleze zborurile rudelor din alte insule sau continent.³ Absența suportului empatic și informat, pe lângă stresul izolării covid, a contribuit la depresia postpartum.

Ceea ce urmează tulburării emoționale, dureroase și
dezamăgire de a te simți nevăzut, neîntâlnit sau abandonat?
Care sunt câteva moduri noi de a gândi despre asta sau de a reformula această poveste?

Să ne uităm în cabinetul de medicină!

Atâta timp cât povestitorul rămâne în povestea (subiectivă) încărcată emoțional (cu el însuși sau cu un ascultător), ei vor continua să se identifice cu sentimentele, credințele și percepțiile lor de victimă orfană. Avem mai mult de o voce internă care ne spune poveștile la orice povestire; fiecare descrie o anumită perspectivă. Vocile Victimei/Orfane se perechează cu Judecătorul; vezi Victima-Judecător sau Orfan-Judecător ca două fețe ale unei monede, două voci angajate într-un dialog interior. Versiunea Victim spune povestea sentimentului de a te simți mic, neauzit, nevăzut, nedemn și neputincios. Când această parte a noastră este activă, nu ne putem auzi, vedea sau valida, așa că avem nevoie de altcineva care să facă asta pentru noi - și dacă acel altcineva nu o face, ne simțim cu adevărat singuri și abandonați (și sau noi da vina pe celălalt că nu a apărut pentru noi).

Apoi Judecătorul răspunde Victimei noastre și ne învinovățește că suntem nevoiași sau că nu am cerut ceea ce aveam nevoie (deși în timpul inițierii travaliului și postpartumului timpuriu, nu este întotdeauna posibil să facem). Și așa rămânem blocați în ușa care se rotește în mintea noastră!

Dialogul interior al Judecătorului-Orfan perpetuează inevitabil „abandonarea noastră”. Facem asta blamând, judecând, rușinându-ne și în diferite moduri pedepsindu-ne pentru că suntem neglijați, pentru că nu suntem văzuți. Ne spunem și credem că este vina noastră că nu am fost văzuți și îngrijiți (nu am cerut ce ne trebuia); este pentru că „nu contează” sau suntem „nedemni” sau pentru că există ceva inerent în neregulă cu noi, care a făcut ca oamenii să nu le pese de noi.

Sfaturi de autoajutorare pentru părinți

Schimbați povestea pe care o aduceți la Naștere

1. Cu cât vă imaginați sau sperați mai mult a anumit lucru care se va întâmpla în viitor, cu atât riști mai mult să-l idealizezi și cu atât devine mai important pentru tine—sau despre tu. Când vine vorba de pregătire și de înțeles, poți scrie un plan de naștere, dar nu poți face alții vă împărtășesc valorile sau ne îndeplinesc așteptările.

Deci încearcă asta: Acordați-vă un moment pentru a vă mări așteptările de a avea sau de a primi. Pentru fiecare dintre următoarele dorințe (sau alegeți orice altceva de care vă simțiți atașat sau de care vă temeți că nu veți primi): (1) Așteptările dvs. de a vă respecta dorințele sau valorile; (2) să i se dea consimțământul informat; și (3) să fie întâmpinați cu empatie. Scala variază de la 0 (deloc important, nu ar observa dacă nu s-ar întâmpla) la 100 (extrem de important pentru liniștea sufletească și satisfacție). Pentru a acorda fiecărei evaluări, va trebui să închizi ochii, să vezi situația, să fii întâlnit, apoi să nu fii întâlnit... și să observi importanța pe care i-o acorzi, sentimentul din corp și minte, ceea ce îți spui că ar însemna - despre tine . Acesta este numărul tău.

a) Să presupunem că numărul tău este foarte scăzut. Dacă este scăzut, gândiți-vă de ce este posibil să aveți așteptări atât de mici de a-l avea. Te simți nedemn? Încerci să eviți să fii dezamăgit dacă nu experimentezi asta? Dacă obțineți o perspectivă, încercați să ridicați importanța, ceea ce merită, îndrăznirea să o aveți. Acordați atenție imaginației, schimbărilor de dispoziție și întrebați-vă dacă ar exista un lucru mic care mi-ar crește șansele de a avea mai multă legătură cu tovarășii de naștere pe care îi cunoașteți sau pe care îi cunoașteți pe parcurs, ce ați face diferit pentru a le informa Ei contează și Tu contează.

b) Presupunând că numărul tău a fost foarte mare, o așteptare foarte mare. Ai putea anticipa cu cât este mai mare, cu atât mai departe vei cădea în dezamăgire. Cu atât este mai puțin probabil ca cineva să întâlnească și să mențină un număr mare în ziua imprevizibilă de muncă. Așadar, oferindu-le altora puțin spațiu pentru a se îndepărta, să nu fie intuitivi sau atenți, să spună ceva stupid... aruncă numărul. De exemplu, dacă numărul tău este 80 (te joci cu fericirea ta), ce se întâmplă dacă te gândești să trăiești cu un 52. Te simți puțin mai puțin anxioasă, puțin mai conectată, acceptând?

2. Un alt lucru de luat în considerare: Orice incident sau comentariu perceput ca neglijent sau vătămător poate să nu fi fost intenționat; poate să fi rezultat din interpretarea greșită a nevoilor tale sau a situației, a unei personalități sau a unei diferențe de valori; valorile în naștere în cultura noastră sunt extrem de variate și polarizate. Va fi util să-ți lași emoțiile deoparte pentru un pic pentru a practica Al Doilea Acord descris în Cele Patru Acorduri de don Miguel Ruiz:

„Nu lua nimic personal. ”

„Orice s-ar întâmpla în jurul tău, nu-l lua personal. Nimic pe alții nu fac din cauza ta. Este din cauza lor înșiși. Toți oamenii trăiesc în propriul vis, în propria lor minte; se află într-o lume complet diferită de cea în care trăim. Când luăm ceva personal, presupunem că ei știu ce este în lumea noastră și încercăm să ne impunem lumea în lumea lor.

Chiar și atunci când o situație pare personală, chiar dacă alții te insultă direct, nu are nicio legătură cu tine. Ceea ce spun, ceea ce fac și opiniile pe care le dau sunt conform acordurilor pe care le au în mintea lor. Când ești imun la opiniile și acțiunile altora, nu vei fi victima unei suferințe inutile. Nici măcar părerile pe care le ai despre tine nu sunt neapărat adevărate; prin urmare, nu trebuie să iei tot ce auzi în propria ta minte personal... Nu lua nimic personal pentru că luând lucrurile personal te faci să suferi degeaba... Când vedem cu adevărat pe ceilalți așa cum sunt, fără a le lua. personal, nu putem fi niciodată răniți de ceea ce spun sau fac ei. Chiar dacă alții te mint, este în regulă. Ei te mint pentru că le este frică.”

Schimbați povestea pe care o aduceți din Naștere

3. I. vă încurajez cu tărie să nu căutați sau să nu fiți mângâiat în mod fals de ascultătorii care vă compătimesc sau întăresc povestea și credințele timpurii, dar limitate, ale Victimei/Orfanului și Judecătorului. Păstrează-ți sfatul. Nu crede povestea cu Victima/Orfana/Judecatorul ca fiind Adevar sau repeta-o atat de des incat sa capate sens si sa te poseda. În schimb, apelează-ți Vânătoarea interioară pentru a susține o auto-investigație lentă asupra a ceea ce îți spui. Vânătoarea are darul vederii în depărtare, care vă ajută să vă examinați povestea la lumina dimineții și la lumina lumânărilor din diferite perspective și distanțe. Încercați să nu „știți” sau să atribuiți sens de ce ați făcut sau nu ați făcut/spuneți ceva sau să explicați ce a făcut altul – pentru că odată ce „știți”, opriți căutarea.

Și nu uitați, puteți apela oricând pentru o sesiune privată de medicină cu povestea nașterii.

Citații

1. Eri TS, Blix E, Downe S, Vedeler C, Nilsen ABV. (iunie 2022). Nașterea și devenirea părintelui în timpul pandemiei de COVID-19: o analiză calitativă a răspunsurilor a 806 femei la trei întrebări deschise într-un sondaj online. Moașă. 109:103321. doi: 10.1016/j.midw.2022.103321.

2. Kelsey Q. Wright (25 mai 2022). „A schimbat atmosfera din jurul copilului pe care l-am avut”: Înțelegerea reproducerii în timpul pandemiei de COVID-19.

3. Khara Jabola-Carolus și Tanya Smith-Johnson (27 octombrie 2020). Trecerea peste pandemie: gravidă și naștere în timpul Covid-19 în Hawai'i. Comisia de Stat din Hawaii pentru Statutul Femeii Departamentul Serviciilor Umane.