О чувстве покинутости во время родов

Пэм Инглэнд

Отверженность часто описывается на сеансах рассказов о рождении. Изучая его причины и следствия, мы обнаруживаем запутанную паутину влияний и смыслов. Будь то основная часть или центральная часть истории рождения, опыт покинутости возникает, когда рассказчик чувствует, что его не видят, ему не верят или его осуждают; когда ее вопросы, эмоциональные, физические или потребности в комфорте остаются незамеченными или не удовлетворяются; или когда она осталась одна в незнакомой обстановке или в ситуации, которая казалась одинокой или пугающей.

Люди, которых в детстве бросали или пренебрегали, часто всю жизнь опасаются, что их не заметят, не примут или о них искренне не позаботятся. С одной стороны, они хотят быть особенными и ухоженными; с другой стороны, они этого не ожидают, полагая, что они недостойны. И все же во время родов, послеродового периода и госпитализации в целом мы должны ожидать, полагаться и чувствовать, что заслуживаем уважения и сочувствия. Тем не менее, людям с травмой отверженности трудно поверить, что люди придут к ним или попросят, и им будет комфортно принимать то, что им нужно.  

Трудности с просьбой о дополнительной помощи и поддержке во время родов усугубляются тремя факторами: во-первых, пребыванием на чужой территории с незнакомцами-опекунами, которые заняты и с которыми мало налажено взаимопонимание (по сравнению с пребыванием в собственном доме с избранными акушерками). Другое дело, как невербальный транс и усталость от родов мешают попыткам выразить словами — между схватками — то, что необходимо. И, наконец, для взрослых, которые в детстве были приучены быть стоическими, например, покорными или пассивными, или не нуждаться, не зависеть или не отнимать слишком много времени, разрыв между потребностью и тем, что они заслуживают или способны привлечь помощь, шире. . 

Чувства пренебрежения и разочарования могли иметь большее значение, когда человек, который не «появлялся», как ожидалось (или воображал), был кем-то, кого рассказчик знал, кому доверял и в чем нуждался. Партнер, акушерка или доула могут присутствовать физически, даже должным образом, но эмоционально отсутствовать (по разным причинам). 

Отказ от себя: обретение смысла

Значения, которые рассказчики часто придают чувству невидимости или неудовлетворенности, примерно такие: «Я не важен», «Я не имею значения» или «Это моя вина, потому что я не просил того, что мне было нужно».

Слишком часто рассказчик родов, обычно мама, винит себя в том, что не получила того, в чем нуждалась, потому что не просила об этом. (Происходит ли это из часто повторяемого заготовленного совета «просто проси то, что тебе нужно»?) Насколько верна популярная максима: «Все, что нужно знать женщинам, находится внутри них?» Может ли непосвященная женщина всегда знать, что ей понадобится? , или потребности в родах или в послеродовом периоде? (Я была медсестрой-акушеркой, когда мне было в труд. Как мать в-труд, против в труда, я обнаружил, что не знал все.)

Недавний рост травм отказа во время родов

Во время пандемии Covid-19 (2020–2022 гг.) многие женщины и пары почувствовали себя одинокими и изолированными, когда протоколы инфекционного контроля в больницах определили, что партнеры и компаньоны по родам не могут сопровождать родителей на дородовые приемы. Во время родов обычно только одному человеку разрешалось идти в больницу с мамой (но они не могли выйти из палаты и вернуться обратно); это означало, что в случае затяжных родов или послеродового периода новый запасной компаньон по родам не мог заменить истощенную основную поддержку, чтобы обеспечить постоянную постоянную поддержку.¹  Женщины повсюду сообщали о стрессе изоляции и отсутствии поддержки в течение детородного года, в том числе об отмене детских душей или благословений, отсутствии выбранной ими спутницы родов во время родов или после родов, а также о необходимости отменить рейсы родственников с других островов или материка.³ Отсутствие эмпатической и информированной поддержки, помимо стресса от изоляции от коронавируса, способствовало послеродовой депрессии.  

Что следует за эмоциональным, болезненным нарушением и 
разочарование от чувства невидимости, неудовлетворенности или покинутости? 
Каковы некоторые новые способы думать об этом или переосмыслить эту историю?

Заглянем в аптечку!

Пока рассказчик остается в эмоционально заряженной (субъективной) истории (с самим собой или со слушателем), он будет продолжать отождествлять себя со своими чувствами, убеждениями и восприятиями Сироты-Жертвы. У нас есть более чем один внутренний голос, рассказывающий наши истории в любой данный момент; каждый описывает определенную перспективу. Голоса Жертвы/Сироты звучат в паре с Судьей; воспринимайте Жертву-Судью или Сироту-Судью как две стороны одной медали, два голоса, участвующие во внутреннем диалоге. Версия жертвы рассказывает историю о том, как человек чувствует себя маленьким, неуслышанным, невидимым, недостойным и бессильным. Когда эта часть нас активна, мы не можем слышать, видеть или подтверждать себя, поэтому нам нужен кто-то другой, чтобы сделать это за нас, и если этот кто-то еще не делает этого, мы действительно чувствуем себя одинокими и покинутыми (или мы обвинить другого в том, что он не появился для нас). 

Тогда Судья отвечает нашей Жертве и обвиняет нас в том, что мы нуждаемся или не просим того, что нам нужно (хотя в начале родов и раннем послеродовом периоде это не всегда возможно сделать). И вот как мы застреваем в вращающейся двери истории в нашем уме!

Внутренний диалог Судьи-Сироты неизбежно увековечивает наше «оставление себя». Мы делаем это, обвиняя, осуждая, стыдя и различными способами наказывая себя за то, что нами пренебрегают, за то, что нас не видят. Мы говорим себе и верим, что это наша вина, что нас не увидели и не позаботились (мы не попросили того, что нам было нужно); это потому, что мы «не имеем значения» или «недостойны», или что с нами что-то изначально не так, и люди не заботятся о нас.

Советы по самопомощи для родителей

Измените историю, которую вы приносите к Рождение

1. Чем больше вы представляете или надеетесь на определенный произойдет в будущем, тем больше вы рискуете идеализировать это и тем важнее оно становится для вас — или о ты. Когда дело доходит до подготовки и понимания, вы можете написать план родов, но не делать другие разделяют ваши ценности или оправдывают наши ожидания. 

Так что попробуй это: Найдите минутку, чтобы масштабировать свои ожидания, чтобы иметь или получать. Для каждого из следующих желаний (или выберите любое другое, к чему вы привязаны или боитесь, что не получите): (1) ваши ожидания уважения к вашим желаниям или ценностям; (2) получить информированное согласие; и (3) быть встреченным с сочувствием. Шкала варьируется от 0 (совсем не важно, не заметил бы, если бы не случилось) до 100 (чрезвычайно важно для душевного спокойствия и удовлетворения). Чтобы дать каждому рейтингу, вам придется закрыть глаза, увидеть ситуацию, то, что вас встречают, то не встречают… и замечайте важность, которую вы ей придаете, ощущения в теле и уме, то, что вы говорите себе, что это будет означать — о вас. . Это твой номер.

а) Допустим, ваш номер очень низкий. Если он низкий, подумайте, почему у вас могут быть такие низкие ожидания в отношении него. Вы чувствуете себя недостойным? Пытаетесь ли вы избежать разочарования, если не испытаете его? Если у вас возникнет озарение, попробуйте повысить значимость, заслуженность, смелость иметь это. Обратите внимание на свое воображение, изменения в настроении и спросите себя, если бы была одна маленькая вещь, которая увеличила бы мои шансы на более тесную связь с родственными товарищами, которых вы знаете или просто встретили по пути, что бы ВЫ сделали по-другому, чтобы сообщить им об этом? Они имеют значение, и вы имеете значение.

б) Предположим, что ваше число было очень высоким, очень высокое ожидание. Вы можете ожидать, что чем выше он будет, тем больше вы можете впасть в разочарование. Тем меньше вероятность того, что кто-то сможет собрать и поддерживать высокое число в непредсказуемый рабочий день. Итак, давая другим небольшое пространство для маневра, чтобы отстраниться, не быть интуитивным или внимательным, сказать что-то глупое… отбросьте Число. Например, если ваше число 80 (вы рискуете своим счастьем), что произойдет, если вы подумаете о том, чтобы жить с числом 52. Чувствуете ли вы себя немного менее беспокойным, немного более связанным, принимающим?

2. Еще одна вещь, которую следует учитывать: Любой инцидент или комментарий, воспринятый как пренебрежительный или оскорбительный, возможно, не был преднамеренным; это могло произойти из-за неправильной интерпретации ваших потребностей или ситуации, личности или из-за разницы в ценностях; Ценности деторождения в нашей культуре чрезвычайно разнообразны и поляризованы. Будет полезно немного отложить свои эмоции, чтобы попрактиковаться во Втором соглашении, описанном в Четыре соглашения Дон Мигель Руис:

«Ничего не принимайте на свой счет. »

«Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет. Ничто другое не делает из-за вас. Это из-за самих себя. Все люди живут в своем сне, в своем уме; они находятся в совершенно другом мире, чем тот, в котором живем мы. Когда мы принимаем что-то на свой счет, мы делаем предположение, что они знают, что находится в нашем мире, и пытаемся навязать наш мир их миру.

Даже когда ситуация кажется личной, даже если другие прямо оскорбляют вас, это не имеет к вам никакого отношения. То, что они говорят, что они делают, и мнения, которые они высказывают, соответствуют соглашениям, которые они имеют в своих собственных умах. Когда вы невосприимчивы к мнениям и действиям других, вы не станете жертвой ненужных страданий. Даже ваше мнение о себе не обязательно верно; поэтому вам не нужно принимать на свой счет все, что вы слышите в своем уме… Не принимайте ничего на свой счет, потому что, принимая вещи на свой счет, вы настраиваете себя на страдание напрасно… Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, не принимая этого лично нас никогда не заденет то, что они говорят или делают. Даже если другие лгут вам, это нормально. Они лгут тебе, потому что боятся».

Измените историю, которую вы приносите из Рождение

3. Я настоятельно рекомендую вам не искать и не поддаваться ложному утешению со стороны слушателей, которые сочувствуют вам или подкрепляют раннюю, но ограниченную историю и убеждения Жертвы/Сироты и Судьи. Держите свой совет. Не верьте своей истории о Жертве/Сироте/Судье как Истине и не повторяйте ее так часто, чтобы она приобрела смысл и овладела вами. Вместо этого призовите свою внутреннюю Охотницу для медленного самоанализа того, что вы говорите себе. Охотница обладает даром дальновидности, который помогает вам исследовать свою историю при утреннем свете и свете свечей с разных точек зрения и с разных расстояний. Старайтесь не «знать» и не придавать значения тому, почему вы что-то сделали или не сказали, или объяснить, что сделал другой, потому что, как только вы «знаете», вы прекращаете поиск.

И помните, вы всегда можете позвонить на частную сессию медицины истории рождения.

Цитаты

1. Эри Т.С., Бликс Э., Даун С., Веделер С., Нильсен АБВ. (июнь 2022 г.). Родить и стать родителем во время пандемии COVID-19: качественный анализ ответов 806 женщин на три открытых вопроса в онлайн-опросе. Акушерство. 109:103321. doi: 10.1016/j.midw.2022.103321. 

2. Келси К. Райт (25 мая 2022 г.). «Это изменило атмосферу вокруг моего ребенка»: осмысление размножения во время пандемии COVID-19.

3. Хара Джабола-Каролус и Таня Смит-Джонсон (27 октября 2020 г.). Преодоление пандемии: беременность и роды во время Covid-19 на Гавайях. Комиссия штата Гавайи по положению женщин Департамент социальных служб.